Официально полученные опытным путем правила взаимоотношений.

Не встречайтесь с женщинами, которые замужем или у которых есть в данный момент романтическая связь (это правило, условно относимое к Непреложным Истинам).
Не встречайтесь с женщинами, у которых только что закончилась романтическая связь (минимум один год после того, как закончился брак или люди разошлись после совместной жизни, и шесть месяцев для других видов любовных отношений).
Не вступайте в сексуальные отношения с женщинами, к которым относятся правила № 1 и 2
Мы никогда не спим с женщинами, которые носят платья в цветочек. (допустим, я терпеть не могу платья в цветочек). (мы говорим о тех крупных цветах). (и да, это было королевское «МЫ»).
Не назначайте свидания с бездомными женщинами (они никогда не уходят).
Если вдруг она говорит : «Я чувствую себя так, как надо», бросайте все и бегите куда глаза глядят (она только что сказала вам, что чувствует себя Тем, Кем Надо именно вам).
Бердман вступает в сексуальные отношения только с одной женщиной в одно время (то есть никакой групповухи). Необходимо пояснить, что это – не фантазия Бердмана, но в отношении всех других мужчин бытует необоснованное мнение, что у них это – фантазия номер один..).
Не встречайтесь с женщинами, которые не курят или бросили курить, за исключением тех, кто немедленно хочет начать курить или вернуться к этому (Да, и требуется подтверждение пристрастия к никотину).
Не встречайтесь с женщинами, у которых волосы короче, чем у Бердмана, за исключением тех, которые носят парики (Требуется подтверждение собственности на парик)
Не встречайтесь с женщинами, которые хотят еще детей. (Бердман покончил с этим делом по созданию детей).
Встречайтесь с женщинами, у которых есть, где жить (и никаких мужчин-соседей по комнате).
Не встречайтесь с женщинами, у которых есть татуировки, особенно если они написаны с ошибками.
Не встречайтесь с женщинами, которые склонны иметь секс инициалов (например, Б и В (бичи и веревки) , С и М (садомазохизм) и т.д. и т.п.)
Женщинам, которые сделали операцию по увеличению груди, требуется более эластичный любовник, чем Бердман (Да-да, даже если это самый последний натуральный имплантант).
Женщинам, которые выпивают во время, посвященное сексу, следует отказать в доступе к долгосрочным отношениям. (Если ей нужно напиться, это означает, что у нее серьезные проблемы, от которых нужно избавиться, а Бердман не собирается оплачивать это лечение).
Безопасный Секс - обязательное требование.
Никогда не позволяйте женщинам оставлять у вас в доме личные вещи, за которыми она может вернуться.
Все правила могут иметь максимум одно исключение (для подтверждения этого правила). Ну, два, если женщина действительно хороша.
Насчет того, что иногда подворачивается возможность нарушить правило. Сделайте шаг назад и запишите в укромном месте ее номер телефона, и постоянно возвращайтесь к данному руководству для уточнений (и, если она этого достойна, для изменений).
Всегда уделите момент тому, чтобы вспомнить, почему же вы перестали встречаться с Не Той Женщиной, прежде чем опять забраться с ней в постель.
Никогда не увлекайтесь женщиной, которая родилась богатой (и никогда не испытывала материальных проблем). Она никогда не поймет, что значит выжить в моем реальном мире (Единственное исключение – если она серьезно кашляет, у нее нет родственников, и она завещала вам все свои деньги).
Женщинам не разрешено переезжать к вам. Точка!
У женщин есть выбор – либо уйти очень рано на следующее утро, либо выскользнуть из постели ночью. В 11 часов наступает час выселения, и после первого нарушения этого часа женщина будет навсегда выдворена из жизни Бердмана. (это правило может быть изменено в зависимости от того, как хорошо пройдет разговор на следующее утро).
Прекратите встречи с женщиной, которая в первое же свидание убирается в вашей ванной (да, это действительно произошло, как и во всех других случаях, описанных в правилах – все правила основаны на реальных фактах).
Рыжие от природы все немного с психическими отклонениями, и, несмотря на всю их привлекательность, вы должны изо всех сил держаться от них подальше… (ладно, ладно… меня уже вызывали на ковер из-за этого правила… я совершенно не способен сказать «нет» рыжим от природы женщинам, поэтому я и создал это правило. Мы уже давно хорошо знаем, что я лишен способностей выбирать хороших женщин).
Внимание! Самое опасное существо женского пола – это натуральная блондинка, которая красит волосы в рыжий цвет (кандидатка в психические отклоненцы, см. Правило № 25).
Никогда не продолжайте встречаться с женщиной, которая сдувает с вас пылинки.. (я кто, музейная редкость, что ли?)
Если женщина просачивается через все правила, изобретите новое правило (ну например, будущее правило № 99).
Если она говорит вам, что она очень честна в разговоре с вами, вероятнее всего, это не так.
Женщины, которые говорят вам, что вы нужны им только для секса, лгут, и их надо избегать любой ценой (Женщины думают иначе, чем мужчины… а это утверждение про секс– чисто мужской взгляд).
Можно принимать по бартеру секс на компьютерную работу, если все другие варианты тщательно обдуманы и не подходят. (и она может произнести эту фразу в пять раз быстрее).
Никогда не назначайте свидания женщине, которая не показывает вам свое лицо при сеансе связи в Интернете.
Универсальный Закон Природы № 1: женщины тоже лгут (они называют это «я передумала»).
Запомните. Не показывайте возможным (в перспективе) женам ВСЕ правила Берда! (они разработают систему, работающую против вас).
Никогда не назначайте первого свидания «один на Один». Всегда имейте свидетелей и могущих прийти к вам на помощь людей, если вам вдруг придется сбежать или исчезнуть с горизонта.
Никогда не встречайтесь с женщинами, которые родились после 1963 года (если только они не являются крупной исторической фигурой шестидесятых). Правило вообще-то ограничено 1960 годом, но была у меня одна очень симпатичная особа, родившаяся в 1963 г., и мне пришлось несколько видоизменить это правило (и согласовать с правилами 18 и 19). ( и НЕТ, все равно это не сработало… Не стоило делать этого исключения).
С Бердманом можно вступить в спор один-единственный раз. Первый и последний. После этого спора свиданий и встреч больше не будет. (Примечание: между разногласиями и спорами существует разница. Поясняю: мы говорим громкими голосами, поносим друг друга и говорим такое, что в нормальном состоянии не осмелимся вымолвить).
Никогда не встречайтесь со своими клиентами или сотрудниками клиентов, даже если они очень привлекательны. Все это может очень плохо кончиться. (Но возьмите у нее телефончик на случай, если она уволится оттуда или ее выгонят).
Внимание, осторожно! Женщины, которые заявляют, что им от вас ничего не нужно, кроме дружбы, не говорят правду. (Я знаю, что это не правило, а напоминание..). Осторожно с высказываниями типа «никогда не знаешь, что может произойти».
Женщины-барабанщики не могут больше входить в категорию женщин, с которыми можно встречаться. (их правое и левое мозговые полушария абсолютно не связаны друг с другом). Это все равно, что встречаться с двумя разными женщинами. См. Правило Берда № 7.
Женщины, которые утверждают, что они – «женщины, которые требуют малых расходов», всегда требуют больших расходов.
Женщины, которые утверждают, что они – «женщины, которые требуют больших расходов», всегда требуют больших расходов.
Не существует такого понятия, как «женщина, требующая малых расходов» (см. Правила № 41 и 42).
Прекратите всяческие контакты, если поймаете их на лжи. (не покупайтесь на извинения и оправдания, нет таких причин, которые могут служить оправданием для подрыва доверия, и если уж они сделали это один раз, они будут делать это снова и снова).
Не встречайтесь с женщинами, которые признались вам в том, что обманывали своих предыдущих партнеров. Они просто готовят Вас к тому, что будут обманывать и вас (помните, что нельзя отучить охотничью собаку от привычки охотиться).
Никогда не забывайте. Если она плохо отзывается обо всех предыдущих партнерах и отношениях с ними, вы, вероятнее всего, следующий в этом списке (и все подробности ваших отношений будут вскоре вывернуты наизнанку и преподнесены в удобном для нее варианте ее будущим партнерам).
Не позволяйте друзьям знакомить вас с кем-то, если не хотите потерять этих друзей.
Осторожнее с женщинами, которые живут одни со своими детьми. Вам придется встречаться с ней еще долго после того, как пройдут все чувства к ней, потому что вы все еще будете любить ее ребенка.
Если женщина говорит устрашающее «я люблю тебя» в первые 120 дней вашего романа или сразу же после вашего первого сексуального свидания, бегите от нее сломя голову. Она, вероятнее всего, часто использует эту фразу для того, чтобы завлечь/подцепить на крючок/или на удочку своего мужчину. (так же, как это делают мужчины для того, чтобы уломать женщину, которую они вожделеют, но познать не хотят более чем один или два раза в библейском смысле).
Если молодая женщина говорит: «Мой последний приятель был старше тебя», объясните ей, что тот ее роман, увы, не состоялся. И пошлите ее в начальную школу, раз она это не усвоила.
Внимательно следите в первые свидания, как выпивает ваша женщина. Бывалые алкоголики легко могут вас провести (и никогда не признают, что много пьют и что это их проблема).
Если женщина бисексуальна, дайте ей монетку и попросите ее позвонить вам после того, как она удовлетворит свое любопытство (интересно, что о своем желании спать с другими женщинами они говорят не как об измене, а как о «исследовании своей сексуальности». Попробуй пойми.)
Это не вы. Это не вы, это не вы! Вас просто тянет на странных женщин. И по крайней мере, вы можете теперь добавить сюда еще одно правило. (напишите его на своем зеркале в ванной по меньшей мере сто раз после каждого несостоявшегося романа).
Если она говорит вам, что у нее аллергия на кошек, но при этом замечает «ну надо же, а на твою кошку – нет», избавьтесь от этой женщины (и быстро), она наверняка планирует выбросить вашу кошку, как только она подумает, что завладела вами.
Напомните всем потенциальным романтическим партнершам, что Бердман был женат и разведен три раза, и что если он опять женится, то только если она согласится, что он планирует остаться в следующий раз вдовцом. (это наверняка отпугнет всех женщин, которым взбредет в голову, что она может стать очередной Той Женщиной).
Если женщина упорно твердит, что она терпеть не может, когда ей дарят цветы, это означает, что она хочет, чтобы вы подарили ей цветы (у меня ушло 25 лет на то, чтобы это понять). Однажды пьяная женщина нарушила правило и сказала мне об этом. Я полагаю, что после этого она была с позором изгнана из женского общества и была лишена всех возможных титулов и привилегий.
Я уже говорил, что терпеть не могу платья в цветочек? (держу пари, что вы умираете от любопытства, почему)
Когда в вашей голове постоянно звучит песня «Ну как я могу скучать по тебе, если ты никогда не уходишь», а потом она наконец уходит, радуйтесь, что она напилась и ушла посреди ночи и тем самым избавила вас от необходимости самому со всем покончить. (И не открывайте дверь, если они хотят помириться, они вечно затевают свести счеты.)
Если вы обнаружили, что вас неодолимо тянет к какой-то женщине, немедленно бегите домой, и бейтесь головой о стену до тех пор, пока не почувствуете дикую и невыносимую боль (это напомнит вам, чем именно могут закончиться эти отношения). (И сэкономит вам массу времени и денег). Тогда и только тогда вы сможете принять трезвое решение, стоит ли продолжать с этим увлечением.
Не верьте, что фотография, которую она вам прислала, отражает:

А) ее состояние зубов в настоящий момент

Б) ее реальный вес (всегда прибавляйте кг так 10).

В) ее реальный возраст ( все они хорошо выглядели лет 20 назад).

Г) всю ее коллекцию ярких цветастых платьев.

Заметьте: Очень Красивые Фотографии – доказательство того, что Хорошие Фотографы действительно могут сделать из г…… конфетку.

61. .Для женщин вполне нормально иметь друзей-мужчин, если только они считают их «неопасными» Это означает, что пока она такого мужчину еще в свои сети не затащила, но внесла его в списки «тех, кем стоит заняться»…(и хотя женщинам свойственно это отрицать, у всех женщин есть такой списочек.)

62. Пресыщенность – иногда полезная вещь… Она делает из вас циника-оптимиста.

63. Ecли она во время проверки на сексуальную непорочность спрашивает, «а групповое изнасилование – это сколько мужчин?», немедленно см. Правило 59 и побейтесь головой о стену еще немного. (ну зачем же делать эти глупости снова и снова…)

64. СМС – недавно открытая болезнь, и насколько известно науке, неизлечимая. Да, это ужасный Синдром Множественности Собак (СМС). Дама с собачкой – еще куда ни шло, но если у нее их много…. Она просто теряет способность сострадания к игрушкам-мужчинам. (Или Спутникам жизни, как это говорится в потустороннем от СМС мире).

Попросите их поподробнее рассказать, если они упоминают, что живут не одни, а с товарищем по комнате. Если хотите, чтобы они опять вам позвонили, конечно.

Если она говорит, что она уже «несколько часов» как рассталась со своим мужем или другом, не стоит думать о ней как о дальнейшей партнерше. (Вы для нее - просто бальзам на рану..)

Учитывая, что «ближе знаешь- меньше почитаешь», может, имеет смысл построить отношения так, чтобы не использовать фамильярные имена. (Разговор может быть таким: «здравствуйте, господин Берд». – «добрый вечер, мисс Сгодится-на-сегодня»).

Не встречайтесь с женщиной, которая прочла Правила Берда и не смеялась до колик. (это – замечательный тест на чувство юмора и честных признаний по поводу взглядов на жизнь).

Когда они приводят «разумные» доводы в пользу того, почему вы с ней не можете еще раз прийти к ней домой, обычно это означает, что она подготавливает вас к тому, чтобы вы стали «Мужчиной-однодневкой», следующим «на-сегодня-пойдет», бальзамом на рану, или еще чем-то временным. (а мы-то этого достаточно поимели, не правда ли?).
Если она не курит и говорит «ОЙ, ну надо же, а вот от твоего табачного дыма меня нисколько не тошнит», ОНА ГОВОРИТ НЕПРАВДУ! (она планирует пригвоздить вас к раскроечному столу и всего перекроить, как только наденет на вас этот замочек (под замочком я имею в виду обручальное кольцо)

Вы должны задаваться вопросом о мотивации каждой женщины, если она достаточно ненормальна, чтобы встречаться с мужчиной, который может вывести из ее поведения очередное правило или еще какую штучку в Интернете…

Еще одно наблюдение: чем старше вы становитесь, тем меньше вам приходится беспокоиться по поводу искушений… они просто сами начинают вас избегать.

Если женщина говорит, что она занята, потому что идет куда-нибудь с «коллегой», она всегда говорит о мужчине-коллеге… (Женщины всегда упоминают пол, если «коллега» не относится к кандидатам в поклонники или является коллегой-женщиной). И можете побиться о заклад, что «коллега» стоит в списке коллег, которыми еще предстоит заняться…(см. Правило №61).

Не может ли мне кто-либо объяснить, что такое это новое веяние - «встречаться от случая к случаю, или для здоровья»? Мне-то кажется, что это – новое название «случайной связи»… Я не прав?

Ладно, ладно, ладно… С меня хватит… Нет – женщинам, которые вообще-то курят, но у себя дома не курят… (Я этого вообще не понимаю.) Это все равно, что не есть в своем доме, потому что потом придется мыть посуду. Или не спать в своей постели, потому что потом надо будет стирать грязные простыни. Так что…. Или куришь, или нет. Люди умирают за идеи!

(новые правила не преминут появиться, и очень скоро… так что навещайте эту страничку почаще)

Интересно, есть ли желающие почитать мнения людей о разнице между мужчинами и женщинами? Пришлите мне ваше мнение по электронной почте. Я также буду благодарен любой женщине, которая пожелает прокомментировать каждое правило. (см. Раздел комментариев на главной странице).

And I had to trust a WO-MAN to do this

Translation (I sure hope it’s correct)

Thank You Tatti !